Quiero hacer dieta!

Quizas en este trimestre ya pueda. No "dieta, dieta", pero dieta. Comer poco, sano, carne, pollo, pescado y verduras. Y dejar las papas y pastas. Sin nauseas supongo que esto sera mas facil. Y el calor del verano tiene que ayudarme. Es que me siento toda una redondez. Los demas dicen "estas barbara" pero supongo que eso es para caer simpatico. Quien te va a decir "estas gordita" cuando saben que no podes con tu vida? Ademas me siento como hinchada, panzona, y necesito comer solo ensaladas y frutas.

Las molestias cambian

Las molestias no se van, y ya me voy resignando, como a otras cosas. Me resigne que no puedo hacer la clase de spinning, no me da el aire, y me agoto. Me resigne que no puedo ir al gym los dias y horas que pretendo, porque me agarro jaqueca, me bajo la presion o tengo sueno x 4. Y me resigno a que probablemente las molestias iran cambiando por otras pero ya no desapareceran. Creo que las nauseas cedieron, quizas por las pastillas nuevas, pero ahora tengo unos dolores de cintura! Y de panza. Bah, son como de panza, pero en realidad debe ser de abdominales + piel estirandose como si ya no pudiera mas. Me pongo crema dos veces por dia como dice el prospecto y Dios dira... Estoy cansada, como desganada, pero supongo que es todo de lo mismo, entonces no estoy muy activa. Ya me empiezo a preguntar si algun dia volvere a ser yo.

y de como subi de peso II

claro, a eso iba. Igual subi un kilo. No se de donde. Reviso lo que como, y estoy comiendo igual desde el primer dia. Que es basicamente comer de todo lo que me apetece comer (eso quiere decir sin restricciones del tipo "no pastas, no pan, no papas", pero dentro de lo normal) y dulces no quiero. Pero subi un kilo. Me subi y baje de la balanza tres veces para verificarlo, hice pis y volvi, a ver si habia sido retencion de liquido durante la noche, pero no. Ahi estan, y me pese los dias subsiguientes, y ahi estan.

De como si subi de peso

Pasaron los tres meses y las nauseas y vomitos no se fueron. Ya voy cuatro, y no se si porque me cambiaron el remedio o porque el tiempo pasa, ya no lo siento tanto. Ya con cuatro meses cumplidos dudaba de comprarme otra caja de antivomitos, pero unas nauseas terribles por dos dias y una corrida al bano despues inmediatamente de almorzar me convencieron. Ademas siguen las jaquecas, y todavia no siento nada al bebe.

De como no subi de peso

No creo que sea porque segui haciendo gym, porque creo que a este bebe la actividad fisica no le gusta nada, y salvoalgunas excepciones, cuando salgo de Pilates o Aquagym me baja la presion o el azucar y termino desmayada por algun lugar pidiendo comprar una coca. Spinning lo veo casi casi como subir el Aconcagua ahora mismoa y prefiero no ir, si total tampoco puedo hacer toda la clase. Comer, como, sobre todo pastas. Es casi lo unico que no me da nauseas preparar. Para todo lo demas, pollo, carne, etc, o cocina C o voy a comer afuera. No es que me de asco la comida, como dice C, me da asco cocinar, abrir la heladera, ver la comida cruda. Ya ni quiero comer sushi. No es haraganeria, es verdad! Asi que la unica "bendicion" tienen que ser los vomitos diarios. O es lo que trato de pensar cada vez que salgo corriendo al bano o tengo que parar el auto al costado del camino.

Te cambia la vida desde que se forma

Ya lo dije seguro por la comida, porque se come lo que el/ella quiere y no hay vuelta. Pero tambien te cambia el sueno para siempre. No es cierto que no duermas mas desde que nace. Desde el inicio el sueno se cambia muy raro. Al principio tenia sueno todo el dia y me dormia como a las 8, igual de cansada. Pasados los tres meses, estoy casi igual que con un bebe en brazos, pero sin el llanto. A veces me duermo a las 8, que quiero irme a dormir sin comer, y otras veces son las 3 y sigo dando vueltas inquieta. O me duermo y seguro, seguro me despierto 3.30 (tantas veces me paso que ya me levante a ver que hora era!), me quedo despierta como una hora y luego me duermo. Y despues tengo sueno, de alguna siestita mas, como a las 11, o despues de comer. Al principio da fastidio, sobre todo porque siempre odie dormir la siesta, pero ya ahora me voy acostumbrando y me amigo con la idea, si total cuando nazca voy a estar taaan cansada que voy a extranar esta epoca.

Suenos, de los que se tienen a la noche

La quimica del cerebro es extrana. No entiendo por que pero se suena muuuucho mas. Yo rara vez sonaba antes y ahora sueno siempre. Y casi siempre me acuerdo los suenos. Seguro sueno que no tengo panza y estoy flaquisima. Lo malo tambien es que se tienen muchas pesadillas. Estas no me las acuerdo tanto, pero me despiertan en la noche. Y ya tuve dos suenos de "contacto" con el bebe. La primera vez sone clarisimo que era Ella y comprabamos vestidos y saliamos de shopping y hablabamos. Y eso que desde que quede embarazada estoy convencida que es varon. Hasta hablo de El todo el tiempo, solo que no lo llamo por su nombre para no confundir, hasta que no sepamos el sexo. Y anoche tuve un sueno mas fuerte todavia, donde directamente me decia que me olvide del nombre Tomas, veia el nombre y se desdibujaba y todo. Aunque me parece que Sofia todavia no le gusta...

no me pidan fotos de la eco

no las voy a poner aca. eso solo lo entienden los padres y porque te lo explica el medico. ademas, todavia tampoco me lo creo. me parece que ponen ahi un video que empieza cada vez que entra una embarazada nueva. hasta ahora parece que la nariz es del padre, que es una nariz prominente. no es que sea fea, pero es de hombre, asi que mejor sea varon, o que en realidad lo que haya visto sea una sombra y no el 100% de su nariz. lo unico importante era ver que estaba todo bien, y ya esta. sigo buscando la proxima preocupacion. todavia los accesorios como cochecito, cuna, bla, bla no me preocupan. o es que hay tantas opciones que prefiero no mirarlo hasta que no me quede otra.

senores, no estoy gorda

me voy a comprar una camiseta que diga bebe a bordo o algo asi. la gente te atropella por la calle, no te respetan la senda peatonal, fuman al lado tuyo. no estoy gorda, es una panza incipiente, que como hice muchos abdominales ahora que la necesito, no quiere salir. mejor asi creo. en algunos meses, y en pleno verano, la voy a querer meter para adentro otra vez.

ellos mandan antes de nacer

no es cierto que los bebes te cambian la vida cuando nacen. mito. los bebes te cambian la vida cuando te enteras que estas embarazada. todo se hace a su ritmo, porque si no, te mandan un mareo a la cabeza. si no quieres que hagas ejercicio, se mueven o no se que hacen y tenes mini dolores de utero, mas incomodos que otra cosa, pero que te hacen parar. comes lo que ellos quieren, porque si no les gusta, no te dura en el estomago ni media hora. ya se que a este bebe no le gusta el tofu que su papa prepara riquiiiisimo, y tampoco el pescado. no soporta ni oler el alcohol y mucho menos el cigarrillo. pero como todavia esta ahi dentro, no te queda otra que seguir sus caprichos y comer lo que quiere, ir o no ir a donde quiere y dormir cuando el se le da la gana.

no se si quiero saber el sexo

la indefinicion tambien tiene su gustito. como no estoy fanatica con armar un cuarto celeste o un cuarto rosa, saberlo ya me tiene sin cuidado. ademas asi hay dias que me imagino un varon, lo hiperactivos que son, deportistas, inquietos, pura adrenalina. buenisimo. y a veces me imagino una nena, con esos vestidos de volados, el pelo largo, aprendiendo a maquillarse mirando a su mama. preciosa. es mejor la indefinicion. si ya supiera, tendria por cierto que el varon hiperactivo no es o que nunca comprare vestidos rosas. y no tiene gracia.

analiticas y analiticas

la prueba de sangre de anomalias congenitas es la mas dificil de leer. no porque no se entiende nada, creo que a proposito, sino porque tenes el resultado en la mano y no te animas a abrirlo. en realidad la movida empieza antes. como cuando vas a hacerte un analisis de hiv. estas super segura que no, que obvio que no, pero cuando tenes que ir a buscarlo te da un miedito o una ansiedad. y si me pinche con una aguja infectada y no me di cuenta? algo asi. estaba tranquila pero no quise abrir el sobre hasta que llego C y se animo. todo esta bien. perfecto, ahora a la siguiente preocupacion...

ecografia nro. 2

la 1 mucho no cuenta. solo te hace caer a la realidad que el test de embarazo y el analisis de la medica no son errores del sistema, ni se equivocaron con otra persona. y darte la tranquilidad que es uno solo. la 2 tiene mas onda. ya se ve una persona completa con brazos y piernas que en mi caso, segun la medica, se mueve mucho. en tal caso, tendria a quien salir, por parte de madre y padre, asi que no puedo decir nada. como es normal, la cita estaba prevista hace semanas, le recorde la noche anterior, le avise a la manana, y lo llame al movil antes de salir de casa. pero no pudo llegar. antes de entrar a la medica tenia un enojo que debian ver mi humito saliendo por la cabeza, ademas del "pobre, vino sola, debe ser sola, mejor no preguntemos", que ya mucho no me importa. hasta me divierte pensar q la gente se entretiene con eso. pero una vez que estaba ahi en funcionamiento todo el aparateje, me dio una pena enorme que se haya perdido ese momento. ademas que tuve q hacerme la canchera delante de la medica, no daba ponerte sensible y que no hubiera nadie para consolarte. pero el lo sintio tanto mas que yo. hasta le dije la mentirita piadosa de que no era para tanto, y que seguro la siguiente estaba mejor.

si, tambien es emocionante

lo mas emocionante hasta ahora es la actitud de C. no paro de reiterar que tiene el instinto paterno Y el materno y que no me dejo nada para mi. mejor asi, un padre sensible y un padre racional es un buen equilibrio. eso es lo mas enternecedor hasta ahora. es razonable, logico pensar que tu marido, pareja, loquesea, que decide tener un hijo con vos, y que tambien es su hijo, lo va a querer, pero realmente ver que este senor que elegiste en tu vida quiere a tu hijo (porque es TU hijo primero que nada) es conmovedor. los transportistas como C llaman vessel a sus buques de cargas peligrosas. en este momento soy el vessel de C mas importante de su vida que esta dando vueltas por el mundo, y esta buenisimo!

la teoria del juego de la oca

una se pone creativa asi desde el vamos. en una de esas que tenia q retozar comodamente por un rato largo, segun se veia venir, se me ocurrio que la mejor manera de definir el embarazo para quien no lo conoce es "el juego de la oca". si, seguramente este blog termine despues de 9 meses con un "es hermoso, lo tengo en mis abrazos y no puedo creer q hayamos creado esta criatura. los dolores de parto no me acuerdo o no importan ahora" bla, bla, bla. pero por ahora es asi, y asi lo cuento.
volviendo, el embarazo es el juego de la oca. apenas abris los ojos de un sabado brillante de sol, planificas que "ganaras la partida". nada de locuras, pero un paseo por aqui, un almuerzo por alli, fantastico. te levantas despacio, desayunas tranquila, hasta ahora vas avanzando casilleros comodamente. pero se te ocurre levantar un zapato del suelo y tenes un mareo. pierde un turno. te sentas un rato, tomas agua, ya pasa, seguimos. claro que el otro saco 6, ya esta vestido, perfumado y esperandote en la puerta, y vos seguis sacandote 2 o 3, y vas de a una cosa por vez, no vaya a ser que te marees de nuevo por girarte rapido a buscar la cartera "esa" que te tenes que poner. vomito, mareo, baja la presion, vuelta al punto de partida. mejor cierro la oca por un rato, duermo una siesta a las 10 de la manana, y despues empezamos otra vez. a ver si llegamos a salir a la calle.

carta para contarselo a una amiga

queria decirtelo "personalmente" pero mi flia. no se aguantaba.
finalmente llego el dia. "de accidente" como tenia q ser. bueno, aaaacccidente mas o menos, claro, a los 37 no puedo decir que no sabia. pero hacia un mes que habia ido al ginecologo de control y me dijo que ibamos a tener q hacer in vitro por mi edad, problemas de stress, bla, bla, asi que me confie. C dice q no se confio tanto, q el sabia... asi q me engatuso. si no era asi, no me hubiera quedado, y menos sabiendo lo que se ahora. nauseas toooodo el dia, vomitos manana y tarde, asco de cosas q me encantaban (cafe y chocolate por ejemplo) y necesidad de comer lentejas o empanaditas chinas... en fin.... q saldra con ojos achinados xq algunas veces claudio no soporto y no me compro las jodidas empanaditas.
bueno, nada, que lo supieras, y q sepas q sigo siendo la misma! no me agarro el ataque naturalismo de tener hijos sin anestesia, ni darle la teta hasta los 5 anos ni tocarme la panza o llorar con las ecografias. digo que C tiene la paternidad y la maternidad todas en el y no me dejo nada para mi. igual despues cambio, nunca se sabe, pero por ahora, todo sigue igual y a veces lo llamo el alien x sacarme el aire al subir las escaleras o comerse mi comida y despues desmayarme por los lugares publicos.
mi hermana se quedo con el puesto de madrina. apenas se lo dije, y sin ninguna intencion los padres de bautizar al menor, se autoproclamo madrina. y claro, penso que nunca iba a pasar, y ahora esta casi segura q no volvera a repetirse.

Y la ropa, y la dieta

No engorde un gramo, pero la cintura del jean me aprieta cuando me siento. Fui a una reunion de trabajo, prepare la ropa el dia anterior, como siempre. Cuando me levante la falda me entro (que bien!, no lo habia tenido en cuenta) pero los zapatos no. Resulta que estoy hinchada que hasta el anillo de casada me pide que le deje el dia libre.
Me pongo los zapatos igual. Y que me aprieten. Me niego a dejar la elegancia (y esto incluye tacones altos) hasta que me obliguen.

Preguntas y preguntas

Asi el primer mes, desde que te enteras hasta que el turno del ginecologo llega, va pasando. Y las preguntas se siguen acumulando. En mi caso, en un anotador. Si, a punta de papel y tinta, no me gustan las tecnologias para escribir listas.
Si te podes depilar con laser, si podes seguir con tus clases de spinning, si podes seguir comiendo jamon, si el sushi, que me tino o espero, que me duele la cabeza y no se que tomar, que si me duelen los ovarios es normal... Infinidad de preguntas que se acumulan, sin respuesta cierta, claro, porque cada maestro con su librito. Y que el profe dice que siga con las clases de spinning, y voy, pero cuando salgo mi mama me dice que si estoy loca que el bebe va a tener las pulsaciones por las nubes. Y ya no voy... hasta ver al medico. Y el jamon no lo toco, y se lo comen otros. Y la cena con sushi romantica planificada se pospone con fecha incierta. Y asi entras en un "parate" de tu vida, que sumado a las nauseas y al sueno mejor te hacen quedar en la cama. Creo que ya van dos semanas en la cama.

Pasara...

Claro que pasara. Eso dicen todas, no se si para conformarte. Pero tambien una piensa que lo que viene despues es aun peor. Una panza gigante que no te dejara moverte, o un parto de un dia entero, o panales sucios por toda la casa. Esto tiende a peor...
Todos estos pensamientos no te llevan a otra cosa que a una gran depresion pre-parto. Seran las hormonas, pero es una depresion premenstrual acentuada, sumada al cansancio generalizado y las preocupaciones de como saldras adelante, que no te dejan salir de la cama por dias. Ademas de las nauseas, claro esta.
Pero es un momento maravilloso! Todo el mundo se preocupa y te llaman a cada rato a ver como estas. Volviste a ser el centro del universo.

Y nadie lo dice...

Nauseas, pero si es super normal! Claro, pero todo el dia, todos los dias. Un sueno que no tuviste ni cuando te quedabas de marcha todo el fin de semana hace que no puedas levantarte tan temprano ni ver el noticiero de las 9. El cafe, sin el cual no podia vivir hasta ayer, al extremo de llevar sobrecitos en los viajes por si llegaba a una ciudad donde no hubiera, ahora no puedo verlo. Y me encanta desayunar jugo de naranja, comer bananas, tengo antojo de lentejas y no puedo ni oler el chocolate. Bueno...
Todo es titanico. Todo parece muy dificil de hacer, majestuoso y extenuante. La panza no crecio pero te sentis gorda e hinchada, aunque la balanza marca igual cada manana. Ya no dormiras de un tiron hasta la manana, porque te levantaras varias veces en la noche a visitar el bano.
Tu perfume favorito, su perfume favorito, tu comida favorita, tus placeres de toda la vida, esfumados! No podes oler cosas que te encantaban (sobre todo si el olor es dulce), todo te da asco, el estomago se revuelve de solo subir al auto, y C ya no esta taaan carinoso como la primera semana, porque se va cansando de cocinar todos los dias, prepararte el desayuno porque no se puede entrar a la cocina de manana y de casualidad oler algo que te haga vomitar instantaneamente o le pedis que conduzca mas despacio. Encima que el tiene la culpa!

Resumiendo

Es muy largo y tedioso contar como se lo decis a tus mas cercanos, y lo feliz que ellos se ponen (mas que una!). C tampoco se lo creyo mucho. Pero la verdad que los nervios esa noche no me dejaron dormir. Para sintetizar, pense como ibamos a hacer para que fuera a la Universidad. De golpe caes en la cuenta de un monton de cosas que ni habias pensado, como "muy bien, donde voy a meter su ropa, si la mia no entra!" O empezas a "enemistarte" pensando en por que tenes que dejarle ese segundo cuarto que tan lindo dejaste para tus cosas, a una nueva persona.

Dia 1. O deberia decir primer dia que me siento bien

Lo venia pensando pero no terminaba de cuajar la idea. Tanta nausea, tanto fastidio, no quedaba bien. Pero la verdad es que si, todo el mundo tiene que saberlo porque a tooooodas les pasa lo mismo.
Me entere de casualidad! Me sentia mal hacia semanas y le echaba la culpa a que "ya iba a venir" pero no venia. Me levantaba en el medio de la noche para ir al bano... Esto ya es muy raro. Y no habia venido ya por dos semanas. Sali de una dura clase de spinning, deje a C en el trabajo y me fui a la farmacia a comprar el mas barato. Si total no estaba.... Me sentia como si tuviera 15 anos y terror que alguien me escuchara preguntar por un test de embarazo en la farmacia. Senti que todo el mundo se dio vuelta a mirarme.
Lo hice rapido y lo deje ahi arriba del bano. Si total no podia ser. Empece mi dia, prendi la compu, me habre tomado un cafe y volvi a ver una rayita. Pero habia dos! La sensacion fue una mezcla de alegria y panico.